| Всё правильно, такое г****, как калина, не тонет. |
19 июн 2011 в 13:45:15
| -Представляешь! вчера в церковь ходил…ну там исповедаться…всё такое. Смотрю, входит какая–то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! у меня чуть пиво из рук не выпало — Здравия желаю товарищ полковник, за время моего дежурства никаких проишествий не было, поломали лопату. — Как поломали? Что делали лопатой? — Скотник сгорел, пытались тушить. — Скотник сгорел? Вы чтоохуели? Почему? — Караул пил в скотнике самогон, очевидно кто то бросил не туда окурок! — Караул??? Пил!!?? Блять!!! Где начкар?? — Начальник караула вместе с дежурным по части застрелился, товарищ полковник! — Застрелился?? Почему?? — Так а как тут не застрелиться когда знамя полка спиздили? |
19 июн 2011 в 15:37:53
| тупо но я поржал :sm7: Бегут два орка на дозвуковой скорости. - Эльфы! - Вижу! Хрясь! Хрясь! Бегут два орка на звуковой скорости. - Эльфы! Хрясь! - Вижу! Хрясь! Бегут два орка на гиперзвуковой скорости. Хрясь! Хрясь! - Эльфы! - Вижу! Прибежала курочка к кузнецу: - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?! собралась пати бить орфена. били долго, убили, но гном в пати погиб... клера нема... гном: народ, свитки есть ? народ, после шаренья по карманам: нет гном: хотите продам?... :sm2: |
20 июн 2011 в 14:20:01
| курица крутая))) |
20 июн 2011 в 12:31:02
| курица это камаэлька что ли? |
21 июн 2011 в 13:24:10
| сказки надо больше детские читать - "курица, просто курица" :sm2: |
21 июн 2011 в 15:33:00
| курица, просто курица, а тебе Месмеро глаз на жопу натянет))) |
21 июн 2011 в 15:01:58
| Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас... |
25 июн 2011 в 17:50:38
| ох и борода тянется... на мульён километров :sm15: |
25 июн 2011 в 18:39:43
| =) |
26 июн 2011 в 01:11:35
| Времена холодной войны.На симпозиум со всего мира съежаются врачи.Банкет. Распределяют столики кому с кем сидеть.Немцы с французами,англичане с итальянцами и.т.д.Ну а русского как всегда с американцем посадили.Все веселятся,беседуют,делятся опытом,а русский только жрёт и пьёт.Америкоса это достало и как обычно подтишочно надавил на больную мозоль. - Вы тупы,невоспитанные.Что вы можете кроме ракет?Наша медицина настолько вперёд ушла, что одному х..ю при взрывных работах глаза выбило,мы ему деревянные выстругали вживили и он 100% видит. -Это всё х..я.У нас еще в 50х.г-х проводили эксперименты.Вот у нас недавно при взрывных работах одному х... оторвало, так мы ему вымя коровье пришили.Теперь за раз 10 лт молока даёт и 10 палок кидает !!! -ДА НУ НАХ ? КТО ЭТО ВИДЕЛ ?!! -ДА ВАШ Х... С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ !!! |
02 июл 2011 в 20:10:15
| Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца. Первая: -У моего Васи яйца холодные. Вторая: -У моего Пети тоже холодные. Третья: -А я не помню, приду домой - проверю. Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай. Она: -Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю: -Странно, а у Васи и Пети - холодные.... Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. |
05 июл 2011 в 10:54:48
| Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! - Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюша. - Блииин, Ира! |
10 июл 2011 в 20:05:40
| Попали в аварию скрипач,футболист,порноактёр(П А).Тому значит руки оторвало,другому-ноги,ПА-член. Хирург ходит вокруг...Думает. Говорит. - Ладно я вас всех понимаю, у каждого своя карьера,чем смогу тем помогу.Тут девушка в аварию попала,умерла.Давай значит тебе пришьём от неё руки,а тебе ноги.Ну а с тобой что делать ...хз.. ПА:- Доктор ради боги ! Ну что нибудь сделайте !Хоть что нибудь,плз! -Хорошо...Тут вчера слонёнок родился,давай тебе хобот от него пришьём. Через пол года все ко мне на проверку и консультацию. Спрашивает у скрипача. -Ну что ? Как дела ? -О...Доктор...Это великолепно.Играю виртуозно.Руки красивые все только и смотрят на них. -А побочные эффекты какие ? -Да блин,когда в туалет иду хвататься начинают. Обращается к футболисту. -А у тебя как ? -О...Доктор...Большое вам спс.Мои ноги самые красивые меня только все и фотографируют,голы забиваю только так. -А побочные эффекты какие ? -Писаю только сидя. Доходит очередь до ПА. -Ну а у тебя то как дела ? -СУПЕР!!!От контрактов отбоя нет.Все студии в очередь стоят, у всех на расхват. -А побочные эффекты какие ? -Да вот беда блин.Как возбуждаюсь, яблоко хватает и в жопу запихивает. |
16 июл 2011 в 11:08:15
| ахах))) |
17 июл 2011 в 19:25:36
| ыыыыыы, зачетно =) |
21 июл 2011 в 21:13:55
| тут был БОЙАН XD Окружают враги несколько выживших солдат с командиром во главе. Командир, глядя на юг: - Ебать! ... на запад: - Ебать! ... на север: - Ебать! ... на восток: - Ебать! Один из солдат, восхищённо - Ну ты блять и стратег |
23 июл 2011 в 14:34:27
| Байан! |
23 июл 2011 в 14:27:00
| омг??? плохо)) |
23 июл 2011 в 14:28:05
| Я пошутил=) Верни назад!!!! Я что просто так, за баяны, тебе + поставил бы? |
23 июл 2011 в 14:32:55
| xDDD |
23 июл 2011 в 14:34:42
| :sm66:плюсик |
25 июл 2011 в 21:49:42
| Gприходит мужык(М) к доктору(Д) и говорит: М: Понимаете доктор, у меня такая проблема, ка увижу красивую девушку тут же встаёт, а неловко так, особенно на людях. Д(после коротково раздумья): А давай к ноге привяжем. Привязали.Через некоторое время прибегает мужык обратно: М: Не помогает! Не успел и 10 метров отойти уже увидел красивую девушку и нога сразу вверх! Д(ещё раздумывает): А давайте к обоим ногам привяжем. Привязали. Мужык выходит из кабинета доктора и вдруг навстречу красивая медсестричка, у нево тут же эрекция, обе ноги вверх, он падает. Медсестричка подбегает суетится спрашиваеш типа "Что с вами? вам плохо?", а он ей Беги дура а то ща ноги оторвёт! |
26 июл 2011 в 07:48:07
| Вот так будет проще |
26 июл 2011 в 12:25:44
| ни кто не плюсет значит не нравится ...значит в жопу анекдоты ;) |
27 июл 2011 в 22:35:50
| просто древний анек |
27 июл 2011 в 23:35:27
| два маляра высотника рабоотают на стене здания. Один из них говорит: давай люльку опустим я поссать пойду. Второй: нахера, вставай на край я тебя с зади подержу ты поссышь прям в вон тот фонтан. Встали они так один ссыт, другой держит. Вдруг что то пошло не так, первый срываеться и летит на землю. Сюжет переноситься в крутую кофэшку, сидят три девушки лёгкого поведения и разговаривают. Первая говорит: самые горячие парни это во франции, была недавно в Париже так мне там мужики проходу не давали. Вторая: не соглашусь самые горячие это в Италии была в Риме так там за мной толпами ходили. Треться : Девки всё это ху№ня, самые голодные на баб мужики это в россии!! была я тут в москве, иду значит по улици, голову в верх подымаю, а на меня мужик летит, хуй в руках держит и орет: ПИЗДАААААА!!!!!!!!!!!! Семья покупает попугая, а он один… -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!!! :-D |
27 июл 2011 в 23:06:37
| за попугая плюс, посмеялась:sm66: |
27 июл 2011 в 23:38:24
| :sm95: |
27 июл 2011 в 23:43:28
| Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? |
28 июл 2011 в 13:35:08
| бабаянище... "- девочка мы тебя щас будем ебать туда куда еще никто неебал. - это под ногти что-ли? " |
28 июл 2011 в 19:08:53
| Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. |
31 июл 2011 в 00:15:00
| :sm7: |
31 июл 2011 в 08:08:23
| Мой друг любит ездить на велосипеде за город. Заднее колесо его железного коня обвешано проводами, какими-то механизмами. Это зарядка для его любимого ноута. Пока друг едет, ноут заряжается даже быстрее, чем от розетки. Поехал друг как-то с племянником за город, на речку, и решил вечером поиграть в небезызвестную MMORPG. Ноут радостно сообщил о низком уровне заряда. Не беда: велосипед-генератор ставится на подпорки, на него садится племянник, крутит педали, а ноут заряжается. Сразу же представляется диалог: — Дядя Коля, дядя Коля, я устал, можно я слезу? — Так, крути дальше! Я тут танка хилю, а ты сопли распустил! |
01 авг 2011 в 13:34:31
| Выложи отдельной темой в "Цитататы" |
01 авг 2011 в 13:44:51
| лень. я за рейтингами не гоняюсь моги сам выложить да и не мое ето мне в аське скинули мне главное тут общение а не цыфырки |
01 авг 2011 в 14:07:34
| Мне совесть не позволяет это сделать. Циферки не важны, но ты нашел неплохую цитатку, а выложить не хочешь=( |
01 авг 2011 в 14:09:15
| как говорил гражданин Фрид "рейтинг не пахнет" а если честно - на новом форуме я нихуя не понимаю как вылаживать шото свое))) вот с тех пор как новый движок форума у мя ни одного творчества нового нету))) |
01 авг 2011 в 14:13:27
| Слева "моё меню". Там написаны категории и напротив каждой категории есть кнопка "доб." И да, я не считаю Фрида тем человеком, на которого стоит ровняться. |
01 авг 2011 в 14:17:08
| тогда я выложу можно?)) |
01 авг 2011 в 15:35:59
| я ж сказал шо моно |
01 авг 2011 в 16:34:37
| я про фразу а не про Фрида |
01 авг 2011 в 16:35:08
| Деньги не пахнут, а рейтинг ещё как. Хотя и про деньги...херня это. Хотя и приятно зарабатывать их, но мне всегда важно чувство удовлетворения, которого я не смогу получить, заработав их не честным путём. А про рейтинг...вспомни Самурайку. Вот живой пример этой фразы Фрида. Напостил анекдотов, завёл кучу врагов и недоброжелателей...но второй в рейтинге был. Мне такого не нужно |
01 авг 2011 в 21:46:04
| поищи откуда пошло выражение "деньги не пахнут"))) |
01 авг 2011 в 23:10:36
| а я знаю))) и че это у Самурайки куча врагов?) |
01 авг 2011 в 23:37:04
| Не, у него нету врагов...враги есть у его творчества=) |
01 авг 2011 в 23:43:14
| да, многим не нравилось) но парень то старался) |
01 авг 2011 в 23:50:20
| … и молвила рыбка, что три твои желания исполню. Задумался мужик…и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье – пусть сбудется мечта человечества – чтобы всегда с женой кончать одновременно. Три дня минуло, бежит мужик к рыбке. - Слышь рыбка, отмени третье желание. Соромно. Стою с мужиками, пиво пью…. Чувствую… кончаю. Соромно…. - Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну… Гоголь – мой любимый поисковик… |
01 авг 2011 в 14:42:31
| про рыбкусука убило!)) |
01 авг 2011 в 15:35:46
| Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит: - Дэвушка давайтэ поиграем в загадки! - Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание. - Давайте. - Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком? - Не знаю. - Вах! Арбуз, дэвушка! Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше: - А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт? - Не знаю. - Как не знаэш? Черешня!!! Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку: - Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор! ..на одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль,б*я?! |
04 авг 2011 в 12:19:07
| Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом. |
06 авг 2011 в 19:15:18
| БАЯН) |
06 авг 2011 в 20:36:35
| ..решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я зaяц! Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не троньсука я ЖЕНАТ!! |
11 авг 2011 в 11:21:59
| он - "ты пойдешь на улицу сама? но ведь уже поздно и темно" она - "ничего, я постараюсь никого не напугать" |
11 авг 2011 в 14:34:44
| ыыы) |
11 авг 2011 в 16:13:01
| Встречаются две женщины: — Как дела? — Потрясающе! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... — Замечательно! — ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... — Замечательно! — ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Замечательно! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — И чему же там учат? — Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Непизди!" говорить "Замечательно!" |
15 авг 2011 в 18:44:25
| На сайте lovehate наткнулся на голосования "Про курить гашиш", один из комментов "против": "лунный человечек: Блин, а, не, курить-то я люблю, даже очень, просто, если куришь, то остаётся его потом меньше, потом ещё меньше, а потом его совсем не остаётся, вот такая загагулина))) Не, целыми днями дуть тоже не дело, канеш, да я так и не делаю, но просто жалко, ччто если куришь, то его становится меньше... Вот бы изобрести такую машину, чтобы она копировала вещи, и копировать-копировать -копировать гашиш, это было бы коёво! Но гашиш это клёво, обственно, если вдуматься, то при курении гашиша его меньше не становится, просто часть гашиша перетекает в тебя самого, и ты сам становишься гашишем, поскольку он в тебе. В-общем, курить я люблю, но вот не люблю, что его на малохватает." З.Ы.: Знаю что боян с баша, но вдруг кто то не читал, я вот ржала как кобыла в загоне. |
15 авг 2011 в 23:34:17
| Samuraika: бля, последний час на работе тянеться как гондон советского производства |
29 авг 2011 в 13:24:33
| а ты видел советские гондоны? а я видел. единственый их плюс - они увеличивают толщину члена... |
29 авг 2011 в 18:04:56
| Я тоже об этом думал. Не думаю, что советские тянутся лучше, чем всякие Durex :D |
29 авг 2011 в 19:35:57
| Собрал лев-царь зверей всех зверей и спрашивает -кто дракона отп****л?-все молчат лев еще раз спрашиваеь „кто дракона отп****л?” и опять все малчат -если не скажите всех на*** сожру выходит муравей и говорит„а хули он выебывается” |
30 авг 2011 в 00:31:05
| :sm39: |
30 авг 2011 в 17:25:06
| y:Сколько я тебе должна за кафешку? x:Да ладно, забей. Ну если хочешь так сильно расплатится, то в следующий раз ты меня накормишь. y:Отлично! Так и решим. x:Наконец то я закажу омара фаршированного чёрной икрой %) y:oO - Я ЗАХВАЧУ МИР! - Шапку надень! - Ну, мааам! (((( xxx: Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!! Ягуар: сегодня из разговора: Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник : - Где служите? - Работал в ГАИ. - А сейчас почему не работаете? - На взятках погорел. Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю. |
01 сен 2011 в 11:07:05
| 3й шикарен |
31 авг 2011 в 19:45:16
| 4 часа утра. жена будит мужа. "Вась, у меня голова прошла" Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Блять!!! он же её действительно жарит!!! звони в полицию!!! быстро!!! |
05 сен 2011 в 12:49:48
| В постели лежат он и она. В общем, кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками. Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь Маленькая Леди я вообще регби ни разу не видела только в фильмах и правил не знаю solshark какие там правила взял дыню и вперед по бахче отбиваясь от сторожей вот и все правила |
14 окт 2011 в 08:20:08
| Старый гном просит сменить ник. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Гном: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?" |
28 окт 2011 в 15:30:16
| Марочка Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че? J 0 I< E R Сгинь демон!!! |
31 окт 2011 в 09:58:30
| Всё! Начинаю жизнь сначала. aнекдoтов.net - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь? - Бляяя... |
02 ноя 2011 в 01:41:12
| Вообще, читать анекдоты не очень люблю. Гораздо больше нравится слушать, как их рассказывает живой человек, чтоб в тему и с выражением. |
02 ноя 2011 в 01:48:02
| Вася, ты обещал на мне жениться! - Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал! думаю сюда стоит скинуть.меня улыбнуло. это мягко сказано.... ссылка |
15 ноя 2011 в 23:31:54
| InAction: пошли на форум пофлудим? AmericanIdiot: Бля. звучит как "пошли на заборе "хуй" напишем" |
21 ноя 2011 в 16:36:53
B | I | U | S | Смайлы | Предварительный просмотр
Отправить (Ctrl+Enter)
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((
Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но
почему-то не утонула…