____8:45 утра. Ещё одна бессонная ночь позади. Я - "сова" с рождения и уже привык к тому, что регулярно все мои попытки сохранять общечеловеческий режим летят ко всем чертям. Сейчас рядом со мной нет никого, кто помог бы мне оставаться в нормальном русле жизни. Орущий в течении дня над ухом попугай не в счёт, его всегда можно накрыть тряпкой и запихнуть клетку в угол потемнее. Я - "сова", но сейчас от этого тошно. Мне тошно даже от этой своей маленькой особенности, которая делает меня слабым, неспособным побороть даже самого себя человеком.
____Жизнь любого человека похожа на дорогу. Кто-то идёт в гору, к успеху, кто-то идёт прямо или вниз, а кто-то свернул на обочину и отдыхает, не в силах продолжить начатый путь. Есть одна фраза, она гласит: "Если тебе тяжело идти, значит ты идёшь к успеху". Да, всё верно, красивые слова. Но не слова определяют мужчину. Его определяют поступки. А какие поступки можно совершить, сидя на пригорке с краю этой дороги жизни, глядя вслед обгоняющим тебя людям? И кто тогда я? Мужик? Вряд ли. Баба? Пардон, обладаю первичным половым доказательством обратного. Так кто же я тогда? Нежизнеспособный бесполый выкидыш человеческого общества? Возможно.
____Конечно, не всё так печально. У меня за плечами опыт двадцати четырёх лет жизни, 18 из которых я учился музыке. Ещё 3 таких же года маячат впереди. Оглядываясь назад, я понимаю, что прошёл немало, добился пусть далеко не всего, но уже чего-то. У меня есть огромный потенциал. Аспирантура, современная группа, ансамбль, преподавание. Бери - не хочу! Как много людей любят музыку? Почти все! Как много из них мечтало бы стать музыкантами? Тоже немало. Конечно, кому-то не хватило терпения и усидчивости, они свернули на другой путь, оставив за плечами прекрасные и полезные, но полные мучений, жалкие 7 лет местной музыкальной школы. Они могут продолжать мечтать о музыке, жалеть о своём отказе, но уже не могут вернуться. А я? Я прошёл дальше. Я победил в этой маленькой войне, выбрал этот путь. И теперь я ответственен не только перед самим собой, я несу ответственность перед всеми теми людьми, чьим мечтам о музыкальной карьере так и не суждено было сбыться. Я должен зубами грызть землю, но идти дальше, за себя и за того парня. Но я смотрю вперёд, и весь мой пыл моментально угасает. Нет уже того азарта от преодоления трудностей. Нет маленьких радостей от любой, даже небольшой победы. Нет желания узнать, что же будет за следующим поворотом. Всё, что было необычным, удивительным и привлекающим на этом пути, стало однообразным и скучным. А потом я оглядываюсь по сторонам и вижу обочину, на которой нахожусь. Привычную боль в ногах от ходьбы сменила тупая боль в заднице от сидения на кочке. Это место очень похоже на какой-то сон. Всё, что с тобой происходит - не по-настоящему, всё нереально, несущественно. Ведь ты же не живёшь во сне, а просто проживаешь треть своей жизни. Хотя... Это всё похоже даже не на сон, а на какой-то отвратительный полубред впавшего в горячку человека. Но самое страшное, что я не могу заставить себя проснуться, не могу оторваться от земли, сколько бы не стучал кулаком по столу и не поносил себя последними словами. От этого вдвойне больно сидеть и считать спины ушедших дальше людей.
____Есть, конечно, ещё один выбор. Там, чуть дальше, в стороне находится пропасть, место, откуда нет возврата никому. У кого-то прямо по краю этой пропасти проложен свой путь, а кто-то идёт к ней целенаправленно, мнётся у края, но всё же делает последний шаг и исчезает навсегда. Есть ли у этой пропасти дно, я не знаю. Может и нет. Может, бесконечное падение в неё тоже какой-то путь, личный ад каждого невовремя упавшего? Не хочу знать! К чёрту, к чёрту! Я слишком люблю эту кочку, на которой сижу. Но... Кого я обманываю? Я просто трус.
____Вокруг меня пустота, во мне тоже пустота. Куда всё исчезло, я не знаю. Вроде когда-то давно всё было и, казалось, так будет всегда, но вдруг - бац, и исчезло. Остался только какой-то мерзкий глист в животе, который в своей предсмертной агонии пытается вырваться наружу и приносит неимоверную боль. И во рту стоит тлетворный запах. Что за хрень? Я же час назад почистил зубы! Я это делаю, и многое другое тоже, пусть механически, по привычке, но делаю, значит живу. То есть, я хотел сказать, существую. Раньше я не мог ответить на свой вопрос, а теперь, кажется, могу. Я знаю откуда исходит этот тлен, я понял, что за червь гложет меня изнутри. Так в человеке умирает мечта.